[带不走的丢不掉的].

这个博封了好久。可是现在连围脖都不敢乱说话了。决定开回BLOG了。

自从和她把话说开后。她已经忽略我很久，很久。我的短信一概不回复。看见我的未接来电也不做任何反应。我痛苦了好久。两个月来，无论我怎么努力，我还是无法接受她的冷处理。是她说还是朋友的，可就算是过年的祝福短信她都可以不回复，生日的祝福短信也同样不回复。我真的忍得好难受好难受啊。我宁愿她直接跟我说：你别找我了别给我打电话发短信了。都好过这样不做任何反应，留我一直在猜测忍耐，我无法释怀，叫我怎么释怀？

真的好久了。久到我都不愿去看日历。

我们再恢复联络。是两个礼拜前的境外地震，这座城市高层住宅有强烈震感。当时我第一反应是打给家人。确定没事。我立马就是打给她。嘟声响了好久，她没接。虽然只是有震感，我还是没办法不担心，我知道我这么找她很卑微，就是连自尊都不要的那种卑微。几分钟后，我再打。听见她的声音的那一秒，我好像就突然释怀了。她没事，多好。她刚接电话时语气还是蛮冷的，“我在上晚自习。”后来我气喘吁吁的语气透露掩盖不住的担心，我无法确定她感动了，只知道我有些霸道语气并没有引起她的不快，她只是叹了口气很疲惫的说，“这段时间我真的好累不停的考试改卷讲题累疯了……”好心疼，真的。挂电话前，忽然听见她低低的说了一句：“我没事，谢谢……”“嗯，你要好好的啊！”我承认我真的很啰嗦，可我就是这么单纯的希望她好。“嗯，你也要好好的，多注意。”两个月了，终于重新感受到她的温暖。

几天后，我提车了。短信告诉她，跟她说等我忙完，我就可以开去找她了。发的时候就预想到她应该不会回复的。可是才两分钟，手机就震了。她说总算听到一件好事了。她说开了一整天的会，还在进行中。她连短信里都在叹气。我知道她真的很累很辛苦，我也知道她还是信任我的，当一个女人愿意把脆弱疲惫展现在你面前，你所能做的，就是好好珍惜，好好对她，就算只是朋友，也要是能依靠的，一辈子能依靠的。

后来，因为一些事情。让我们顿感人生苦短，真的要好好珍惜健康。

再后来的这两天。让我明白什么叫做缘分。这真的一点都不俗气。不然你怎么解释偌大一个城市，我跟她就这么遇见。我就这么一转头，她就出现在车窗外。虽然等我迅速掉头回去，她已经上了同事的车走了。但真的很感谢老天爷，让我这样见到她的。虽然就是这么一瞥。可我们已经三个月没见，就连拒绝和表白都是短信而已。我没有去找过她，我不想打扰她，影响她。如果她单身，我的顾虑就不会那么多。可惜，她不是，她一直就不是。

她消失在街头，我打给她。她居然，按掉我的电话。这从来没有过。居然按掉我电话！并且一直没有打过来，也没有短信。按平常惯例，一般是我会再打，或者短信她。可我忽然有些生气了。就算是在车上不方便说话，也完全可以接电话看我有什么事再说不好意思现在忙晚点再说，再不然最正常的普通朋友的反应就是迟点回电话或者短信问什么事。可她都没有。是不是你就认定了我一定会被动的做完一切？是不是我不追问你就不打算回复不打算解释了？

本以为就这样了，等不到任何回应了。

第二天一大早，九点多她就发短信跟我解释了。“昨天不方便接电话。”明明是周末早上，这么累的她，没理由不睡赖觉。就算上班吧，我都不追问了，你解释什么？干嘛还要隔日解释？

看到是我的电话，你就觉得不方便在同事面前说话了。如果是别的朋友呢，至于不接吗？你就是心虚。我不追问了，反常了，你又觉得我会不会不高兴了，所以主动解释。如果是我纠结，那你也没有不纠结到哪里去。

以我对她的了解。这点心态我应该不会猜错。我们之间的心理游戏玩了好久了。她也说之前一直在试图试探我。想确认我对她的感情是怎样。她不停的试探，我不停的暗示。彼此心知肚明，又没有一个契机去捅破什么。终于我又过火了一次，她终于把一切挑明。

可是我渐渐发现，她并没有她口中说的那么理性那么不在乎。当我一上线她立马隐身，当我的留言她不回复，当我的电话她按掉，当她的解释不成逻辑。越是逃避，越是没有那么简单。

而我，只是希望在这个期限里，等待她忙完最后两个月的时间里，能够心定，好好过自己的生活。把想念埋在忙碌里。

她很辛苦。我不想再成为她的负担。一点点压力都不行。好好的工作生活，保重身体，隐忍，成熟，积极，温和，向上。不让她担心，争取能让她宽心。

亲爱的，好好的。爱是可以升华的。你相信吗。我好像什么都不怕了。浑身充满了力量。

努力生活，积极过活，就是对你，最好的思念。

坚定。信念。

最近咖啡和熬夜成为主题。考研的日子，很快了。宣判的日子，很近了。

收到了北京寄来的贸大准考证。当我把它变成北京寄来的录取通知书。我就会知道现在付出的一切都值得，都值得。

前几天发现家里被撬了。现在的小偷真先进。一点痕迹都没有。如果不是发现我的柜子被撬了。根本没有意识。丢了些现金还有美元。真心痛。现在的小偷真挑。只拿现金。

于是这些天心情真的很不宁静。第二天跟她打了电话。那天的她，刚刚上完课。电话里我们说了很多话。她很好，我不能没有她在。她说一句话，胜过别人说十句。跟她还在电话里讨论起经济学来。呵呵。可爱的她，脑子里总有那么多的为什么。虽然以我拙劣的经济学暂时给不了她一个比较好的回答。只能说等我把经济学学得很好了会再跟她讲。她也没怪我，还说嗯那以后有什么问题还得请教你了。呵呵。和她说说话，我忽然什么也不怕。被撬了，那就注意关好门窗就好了。考研再难再苦，撑过去，一切都值得。有她在，我就有勇气，跨过去。她说，当你感觉失败的时候就是离成功最近的时候。就这么一句话，我的心定了很多，看书也很有动力了。她是我的特效药。哈。很喜欢跟她这样的相处。感觉很平和，很亲近。

我会考上的。这是我对自己的承诺。生活的艰辛，是值得的。为将来努力，是一种幸福。

以上，就是最近的我。

这里封了一段时间了。其实已经不打算再开。要开也是要换博了吧。

这段时间很忙很累。很快就要死在这条路上了吧。考不上也要考。考到死也要考。我想我没有退路了。

昨天忽然发烧了。这一烧吓坏了大家。个个巴不得我快回家。怕被我传染，怕是我中招了。毕竟我们学校已经有100多例了。

心惊惊。小钰说，你给她打电话吧，多好一机会啊。

嗯，我打了。想着这两个星期她一直没有回复我的留言，也不知道是没上网，还是躲着我。趁这个电话，探个明白吧。

说不清。这电话让我很心寒。原来。她真的在避开我。也听不出她会担心我发烧。忽然觉得自己的电话是那么没重量。在她的世界我好没份量。

我问她，为什么明明看到我的留言也不回复。她显然是愣了，不知道怎么回答。第一次听见她支支吾吾了好一会儿，然后说了些不是回答的回答。

这回倒是我愣了。我说你说这些是什么意思。因为都是些没在回答我问题的回答。

她说来说去就是你这么大个人了，什么事你也该会自己想清楚了，发生什么事过一段时间你就会自己调节好的。之类的吧。

我倒真是摸不清楚了。她想表达什么。她为什么不直接回答。而说这些是想告诉我什么。

薇说她是在告诉你别太依赖她吧。她给不了你。

烧退了。不是甲流。安心了。

但是。心那么那么痛。

水瓶，一定是我的死穴。我这只蝎子，一碰上水瓶，就只会掉进去，而爬不出。

这只若即若离的瓶子啊。要有多少的耐心。要有多少的隐忍。才够换取你的爱？

关心我的你，避开我的你，都是你。

逃不开你的人，还是我。

是命吧。

我知道，友情比爱情长久。

我知道，我们之间太多阻碍。

我知道，我都知道。

也请你知道，你怎么冷，怎么避，我的心还是热的，还是因为你，在燃烧。

顿时降十度以上的天气。想死啊。今天在图书馆越坐越冷。整个自修室门窗紧闭。黑哦。这些人至于一点窗都不开嘛。你们不怕挨甲流我还怕呢。看到晚上八点，顿感头晕，摸摸额头感觉略微发热。吓死我了。立马收拾东西回家。话说昨天柳州才死了广西第一例。今天南宁连小学都开始封校一周了。越想越可怕。

这么冷的天，你身体还好吧。你所在的单位毕竟是广西数一数二的啊。所以第一批疫苗也优先给你们接种了。真好啊。你有接吧？必须得接啊。这样我也放心点。哈哈。要注意腰部保暖啊，热天注意，冷天更要注意。其实我是想买那个暖宝宝给你的，但是又听朋友说贴久了可能会伤到皮肤。晕哦。那还有什么可以腰部保暖的啊？纠结哦。总之，你多要注意啊，休息好点！没事就睡觉呀，睡肥又怎样，反正你本来也挺瘦的。在我眼里你可一直都是又美又瘦的哟。我发现，我越来越，肉麻了。哈哈哈。而且，我发现我也变得爱和你一样说“哟”，也爱用数学语言来解释生活问题。就像你说被我感动了的“被感动指数是无穷大的增长”，我说“那这就是以被感动指数为自变量的幸福函数，当自变量以趋于正无穷大增长时，幸福的极限为正无穷大……”如果每天都能这样学数学的话，我考研数学应该可以拿满分了吧？哈哈。

最近我还好啦。就是有点太想你了。也许也跟天气有关系。天冷啊，就想你啊。嗯。我会注意身体的。好好的复习，好好的考完，好好的见你！我已经想好啦，要狠狠的，要你把一切都补回来！哼哼。你等着哈，我不会那么容易放过你的~~~

最近的日子在尽可能的全力投入最后的复习。到了这个时候，考研的意义似乎更在于一种坚持。鸡姐说，这样的过程只有自己走过才知道，其中的辛苦与收获，也只有自己走过才能体会。她说抱歉，也许真的帮不了我什么。我说，你说的这些话就已经是在帮我了。你一个人复习托福复习GRE的时候，不也是这样么？越是难越是要坚持，因为心里的信念在，再苦再难也会变成一种获得。这样的心情其实很难简短用语言形容，处在当中的人自然会懂。不只是考试，出国，工作也是如此。处于一个艰难的过程中，最后抬头望见那一束穿破云层的光……就是那样的心情吧。

十天过去了。十天前，电话里，她还在开玩笑的说我的生日是小光棍节。呵呵。现在想起那个电话还是觉得开心。记得那天我很纠结。就想听那么一句生日快乐，一句她亲口说的，生日快乐。心愿就这样小。为什么她明明知道就是不能替我实现它。挂了电话，继续跟他们吃韩国菜了。在这家，她从前常常来的店，和他常常来的店吧。心一直悬着，守着会不会有短信。他们说，哎，别纠结了，说不出口你才该高兴，如果能很随便的说出口反而没戏呢。确实也是吧。至少能很真实的感觉到这不是我一个人的瞎在乎。第二天降温了。不知道她有没有加衣服，担心她着凉。短信提醒她注意保暖。发的时候就做好心理准备她不会回复了。从前下雨提醒她带伞，太阳大提醒她注意防晒，更多的时候是说注意身体别太累，基本均没有回复。以至于有时我会想，她心里对我很无奈吧，我让她很为难吧。毕竟，他可以每天照顾她。她累了，他会照顾她，会体贴她。她不开心，他可以让她开心。她郁闷，他可以让她豁然开朗。他一定是不可替代的。她，根本不需要我，多余的存在。其实说穿了我是自私的。总是说，她好就够了。说着不求什么的时候其实也在求着什么。想要可以关心她的机会。想要占据她心里一个位置。想要她偶尔也会想我，不只是想起，我希望，我奢求，是想念。爱一个人，如果真的做到完全不自私，或许不是太爱，或许只能是不够爱。因为不管再怎么自持，你仍然是在要求的，哪怕只是一个可以爱着她，关心她的机会，也是一种要求。很多时候，对接受方，那些坚持却是一种无形的压力。

也许因为身边也常常出现对我好的人。很多时候，让我感觉很无奈的同时，似乎也有一种无形的压力。尤其是看到对方的签名，日志之类的。感觉自己似乎怎么做都不对。短信不回，电话不接，留言不回，也不能改变任何。说明白了也没有用。是不是人都是喜欢这样？得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。这样对别人的同时，在意的人也会这样对自己。人是不是都喜欢犯贱？真的是越来越不懂爱。前段时间居然发现有人试图登我的飞信，但因密码错误没登上。而移动这点还蛮好的，会短信机主飞信被试图登录，因密码错误无法登上，提醒机主注意修改密码。最近是越来越怕收到那些没完没了的短信了。到底要怎么做了。说清楚那么多次了还要说多少次。我一面这么冷的对别人。一面想着我正在以同样的方式试图接近着心里的那个人。觉得这世界是不是必须得这样？必须这样每个人相互的自我折磨着？只是试图不要去伤害谁。毕竟那不好受。然而啊然而。每当看着那些短信那些话语都很无奈。他们说正因为你不理对方才无法停止这样下去。好吧。好吧。就像我这样是吧。好吧。好吧。那么每个人都继续自我折磨吧。

很少有这么心无旁骛的时候。即使是从前爱过的人对我的好，此刻现在都可以看得那么淡。就是一点心思都没有。一点暧昧的心绪都没有。那些他们所谓的无法避免的小纠结，小感动，小暧昧，居然完全没有。每个人在不同的阶段，不同的心态下，对幸福，追求的东西，定义和感受是不一样的。我很喜欢现在的自己。知道自己想要什么。也清楚的知道自己不想要的是什么。这样其实很好。心很定的感觉其实是很好的。

就像现在。我很确定。未来的方向。今天确认了考研报名，看着我的信息表上，报考单位栏那所商界名声极响的学校，专业栏那个叫出来很GING的专业。我必须得拼。必须勇往直前。我想要的未来，就是她。再难，成功的几率再小，我就是爱这样拼，我就是爱坚持，坚持自己认定的人和事，其实是另一种意义上的幸福。精神上的力量，其实可以很强大。她说等我考完研后要好好犒劳我。她说努力的意义不在于最后的结果而是过程中的收获。她在，她在我的身边，每当我需要她就会悄无声息的出现。就算只是我的臆想，却可以是一种无可比拟的力量。开始期待这个冬天，开始期待和她走在一起的日子。就这么简单，就这么纯粹。我的世界，很小，小到容不下任何人，却可以建一个属于她的宇宙。她是我的快乐，她是我的信念。藏得深深深深的，是最真的。

最近突然降温了。和她说天冷噢，要注意保暖。以为会一如既往的不回复。却收到，很贴心的回应。喜欢和她现在的相处，很贴心。各自忙碌着，心却是默契的。她说，考完研后要好好犒劳你了。免得你怨气横飞的，像个怨妇。……我很无语怨妇这个形容，为什么不能是怨夫？不过话又说回来，怨妇的确顺口点= =这形容虽然让我很无语，这些话却让我感觉甜蜜。知道她不习惯把太感性的话说出口。习惯放在心里。她喜欢这样的感觉吧，就算不说出口，彼此也能心照。不可否认我也喜欢这样。但更多的时候我更喜欢强烈的表达。在我的世界里，那是必须表达的。忽然感觉，和她的心，离得更近了一些。努力，更有方向了。我说，现在明知道考不上还是每天那么累的看书……她说，你又知道考不上？……她的一句话，我又有动力了，现在每天更拼了。累的时候，想到考完就可以好好和她相处了，就很期待，心情就好好啊。她啊，真的是我努力的动力和方向。有她在身边，我是幸福的。希望有我在身边，也是她的幸福。

他們說，你考上北京，就帶她走吧。

嗯。這也是我最終把目標定在北京，不在武漢的原因。

我懂這只是我的一廂情願。她的心不在我的方向。

但為離開這裡。為更好的工作和生活的方向努力。是我必須走的第一步。

就算考不上。不能通過讀研離開這裡。我也會通過其他的方式，努力。

我要變得強大。能給她一個未來那般強大。

必須勇往直前。必須變得更好。

帶她，遠走高飛。最奢侈的夢想。最純粹的信念。

听到你的声音，该是多么幸福的一件事？可是亲耐da，你怎么可以忘记。体谅那么多次，就这次不体谅了可以吗？我这样纠结是不是有点幼稚。听见你关心我的事，觉得很温暖。可是，你想要问我的事，为什么不能来问呢。好吧，你说等我跟你说。而如果我不说呢，那我就真的不知道你也会关心我，也会想起我。我们之间，是不是这样的距离才是你想要的。其实，你喜欢这样的感觉吧。也许是我不好，我耐不住性子，我熬不住想念。我做不到像你这样，不把感情放第一位。也许是我太天真吧。只是，我在乎，我很在乎。一直到挂电话前。你说一定要听你亲口说那句话吗。我说是，一定要。你说哎呀肉麻兮兮的。你说你说不出口。我知道我又任性了，又为难你了。可是我就只是那么单纯的，想听你亲口说一句，生日快乐。从2005年5月第一次告诉你我的生日开始，每一年我都在期待。只是始终没有听见过。唯一只是收过你一条短信。说出差在厦门，回来给我带礼物。我知道你只是没有在意生日这件事，谁的生日你都不记得。也许你的年代让你不太care生日这件事吧。我不喜欢扯到年代，不想扯到这所谓年龄的距离。我也只是那么单纯的，想听你说一句，亲口说一句，就很幸福。是的，我在乎。嗯。很在乎。我喜欢这样的你。默默关心我的考试。我的报名。听见我鼻音很重会问我是不是感冒。问我空间里的照片。还有那些说不出口的话。虽然听不到不免有些失落。但至少我能感受到。你是在乎的。因为在乎，所以才无法轻易说出口。不管出于什么原因吧。谢谢你。谢谢你真的CARE。

爱是不是不开口才珍贵？原来不开口的。真的最真。

先是昨天讓我很鬱悶的學姐.

然後是今天歌迷會沒有通知我送機的時間.

他們可以和燕姿合照.

而我不能.

我生氣了.真的.

心情不好.

先這樣. 決定去幫我們班排球賽拍照. 緩和下我的心情.

其实本意是不想更新的，但这段时间来发生的事太多。不写写，似乎理不太清……

我应该是那种对每一份感情都很认真的人，不管在不在一起吧，如果确定自己喜欢，就会很认真，很投入。而就算最后不能在一起，也希望能是好朋友。一直到现在，我觉得不能再这样了。也许是年纪大了吧。我开始不想要那些需要与被需要的暧昧了。年轻的时候，会觉得，曾经喜欢过的人，不开心，难过的时候想到我，是一件很幸福的事，至少在她们心里我是重要的。让我有一种存在感。也觉得她们不开心时给我的暧昧，是一种甜蜜。而现在，我真的不想要这些所谓的甜蜜了。连着两天，收到两个曾经喜欢的人的短信，说忽然梦到我……一时之间觉得这是怎么了。哭笑不得……也不知道，该回什么？为什么她们总是可以不开心了，低落了，就找找我。而我不开心的时候，你们有谁会在意？不要再说那些好听的话了。你们真的会在意吗？……呵，也许从前的我想得太简单，总以为付出就能被看到。而其实，越是试图无微不至的为别人着想，越是得不到一种平衡。昨天又一次，收到一个人的消息，她说好难过好委屈，过得很不好。我承认，我是会担心。可是因为是朋友，过得不好，就会担心的啊。可是，对她，我真的不知道，我能做什么？她希望我能给什么？她曾经说过多么冠冕堂皇的理由不能和我在一起。而当我在电话里听到她跟我说她的他的事包括上床。我承认我真的崩溃了。我想我再放得开我也做不到跟一个爱过的人聊她和他上床的事。我记得我挂了电话就喝了一瓶56度二锅头然后醉倒在宿舍。我觉得自己很可笑。我觉得在她们眼里我永远都像一个笑话。她们总是可以从我这里拿走她们需要的，而从来不曾考虑过我会是什么样的心情。或者是我最近惹了什么神？一直没有间断过的她们，让我无可奈何了……

于是我开始反省，过去我是不是对每一个人都太好了？太习惯低姿态，以致于她们都习惯高姿态……

今天。高一时暗恋的学姐来听一场招聘会。她大我两届。其实我早就放开了。毕竟那么久了，16岁暗恋的人，纯粹是小时候的事了吧……那时候16岁的我，比较冲动，过于热情，不顾一切，搞得跟她的关系不太好，有点吓到她了，临近高考的时候她就刻意避开我了。太多年了。高二的时候，随着她毕业，我也放开了。的确，她到今天还是很美。可我真的没有想法了。可总感觉，她一副高姿态的样子。搞得好像我还在粘她一样。我不懂我哪里给她这种感觉了。可她让我再次醒悟，我必须反省自己是不是有必要对有感情纠葛的人太好了。她提起过去高中的一些事，令我有些恍惚。其实我都差不多忘了。她似乎还记得。想起过去，那些骑着单车和她一起回家的日子，一时不知如何接话。后来她的一男的朋友来了。我说你朋友来了，我就走了。他突然来一句，别误会，我们只是单纯的男女关系。搞得我好尴尬……我还是坚持要走，其实我只是不想给她那种我还粘着她的感觉，毕竟确实没有想法……结果他再来一句，没事，我过旁边抽根烟，你们两个慢慢聊。……更尴尬，完全不知如何接话。为什么感觉是我干嘛她一样，可我没有啊……

也许因为她们都碰巧在这段时间出现吧。堆在一起让我好无奈。以前真的想的太简单。以为做好朋友是温馨的。但很多时候失去平衡的时候。这些其实是很伤人的。其实我没有那么伟大，我不是救世主，我谁都不是。

唯一，开心的。是我今天终于确定了一篇写某人的日志，匿名的访客，正是那位某人……呵呵，她果然看懂了，我是在写她。而她在那之后，仍然对我好，那只能说明一件事，她并不想离我远。她在意我。她在乎我。她，懂我。

相信吗，再多人不断的出现，我的心只能在意她一个。明明灭灭的灯火中，只等那一盏，只守那一盏。这就是现在的我。看清自己的我。